为什么我们对于亲近的人反而更没有耐心?中老年人的苦楚
就在刚刚,对没有个朋友突然跟我聊到一个话题:为什么我们更容易把坏的于亲情绪留给自己最亲近的人。
原因是就在今天这个朋友刚刚和自己的妈妈胡乱发了一通火,看到自己妈妈难掩悲伤的而更双眸,又不忍心责怪自己的耐心年人样子,她感到深深的中老后悔。
但是对没,事情已经发生,于亲伤害已经无法挽回。人反她知道自己应该去认错的而更,但是耐心年人不知道是什么心理作祟,自己并没有向妈妈道歉。中老
我很认同陈奕迅的一句歌词:得不到的永远在骚动,被偏爱的于亲都有恃无恐。
是人反啊,我们为什么会毫无顾忌的跟自己的妈妈或者自己亲近的人发脾气?不就是因为我们是被偏爱的一方,我们知道不管我们脾气多么的不好,他们都会原谅自己,无论我们道歉与否。
但是恶语伤人六月寒,他们能宽容我们,伤害却已经给他们留下深深的伤痕。
在日常的人际交往中,我们不管是对待朋友,还是对待同事,即便是对方惹怒到我们了,我们都能很容易的控制住自己的脾气,好言相对。但是如果对方是自己的亲人,我们很多话往往都没有经过脑子,直接对自己的亲人恶语相向。
曾经看过这么一段话,我们每个人每天都戴着形形色色的面具,对待不同的人就会使用不同的面具,以期待达到别人对我们预期的形象认知。
我们想给朋友和同事的形象认知,是温柔体贴、善解人意的,所以我们并不会和他们发脾气。
但当我们与亲近的人相处时,我们不止会卸下一切伪装,还会将一天积累的坏情绪发泄出来,不经意间就很容易伤害到他们。
就有这么一个概念——依恋伤害。
依恋伤害是指在两个亲密的人之间,当其中一个人遇到心烦杂乱的事情,心理期望另一个人能懂自己,但实际上对方的行为或言语却没有达到你预期的结果,甚至背道而驰,这时就会造成伤害。
依恋伤害是一种创伤性伤害,一旦出现,便会让两人产生隔阂,而且会愈演愈烈。
很多人并没有发现,其实发泄自己内心的坏情绪,并不是发出需要安慰的最佳信号,反而会适得其反,使得两人的感情降温。
没有谁就应该迁就着谁,也没有谁理应接受谁的坏脾气。
最佳的相处模式,就该是友好沟通,可以向另一方“倒垃圾”,但不应该向另一方倾泻本不该承受的坏情绪。
要能做到将心比心,己所不欲勿施于人。
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